Esta tarde he cortado de raíz la que creía yo, era LA RELACIÓN AMOROSA de toda mi Vida... Sea como sea, la pena viene formando una gran ola, cuya cresta va a reventar de un momento a otro, en el interior de mi ser, dejando sólo descalabro a su paso...
Preferí hacer caso del minuto de lucidez que tuve y decidí terminar esta conexión que no tenía patas ni cabeza a vista de cualquier lógica...
Así es el Amor? Quién soy yo para confirmarlo o negarlo?
Lo cierto es que, los últimos días, me venía sintiendo como esos perritos de la calle, cuyo amo al fin encuentra, al que sigue... Y quien, al ver este pobre y gracioso kiltrucho, le da un poco de atención y comida y se gana así su fidelidad a toda costa... No importando si le patea de vez en cuando, o si le deja sin comida por un par de días o sin estímulo alguno por largas horas... El kiltro sigue recibiéndolo con la cola en movimiento y alegría... Mendigando cariño...
Mendigando... Y por qué debo yo, una mujer que no es coqueta, ni interesada, ni avara, ni desagradable a la vista, leal, cariñosa, regalona, apasionada, etc, mendigar cariño a nadie? Aunque le quiera, no soy mejor persona por "rogar" con mis actitudes, que me de cariño... No, no, no. Todo lo contrario: me degrada, me humilla...
A la fuerza no es cariño, definitivamente!!!
MAñana es otro día.
Mañana habrá aire puro.
Mañana comenzaré otro rumbo... Ni idea cuál, pero igual me esforzaré en encontrarlo...
Mañana brillará el sol... Y si llueve??? Me pongo impermeable...
Y SACO EL PARAGUAS POH! SIMPLE!!!
Actualmente mi hija hace dibujos en MS Paint, ya que noy hay scanner. La mayoría de los dibujos los sube aquí.
También tiene un sitio llamado Hi Hi Puffy AmiYumi FanSite, que trata; como el nombre lo dice, de la nueva serie de Cartoon Network "Hi Hi Puffy AmiYumi"
Pasan los días y yo con tanto que escribir y contar... En pocos días inicié, se terminó y se volvió a retomar la misma relación... Como sea, el caso es que cuando había dado por contado el hecho de que otro hombre me iba a decepcionar... ¡Pasan menos de 24 horas y él solito aparece!... Reza el dicho: EL QUE SE VA SIN QUE LO ECHEN, VUELVE SIN QUE LO LLAMEN.
No comprendo muy bien ,aún, la mecánica de funcionamiento de esta seudo-relación. Nos conocimos hace 4 años vía Internet, y la primera impresión que tuve de él, es que me encontraba en peligro inminente, puesto que tiene marcado a fuego en las venas el instinto de cazador... Y, obviamente, yo me sentía como una presa a punto de ser devorada por este carnívoro... Y en cuanto comenzó a presionarme para vernos, ahí mismo que lo saqué de mi vida con viento fresco. Varios meses más tarde, me lo volvería a encontrar, en el mismo lugar, ambos bajo diferentes identificaciones... Y aún en ese basto universo del ciberespacio, nuevamente estábamos frente a frente... Curioso, por decir lo menos... Y volvió a suceder: me sentí acorralada y dije adiós sin pensarlo dos veces... No contesté llamadas, leí sus tajantes correos, le di la razón, y punto.
Hasta hace casi 3 meses... Fue culpa de la Primavera, el Destino, el Karma, qué sé yo cuánto nombre pueda recibir esta especie de designio que nos pone cara a cara nuevamente... Pero esta vez ha sido diferente: Es el mismo, pero con ciertas modificaciones... Antes era ejecutivo hasta para decir mi nombre, hoy, sin embargo, lo siento más tierno, cariñoso, cercano... Más humano. Antes se enojaba cuando las cosas no eran como él creía que debían ser; hoy, en cambio, busca punto de arreglo, es más conciliador y generoso; sus juicios de valor los pone en términos suceptibles de ser cambiados, y ríe con más frecuencia... Es menos impositivo y más bromista... Es tantas cosas más y, en escencia, sigue siendo el mismo.
Y sí, ya hemos estado face to face, mirándonos a los ojos, sin intermediarios, con nuestras verdades a cuestas, con nuestras carencias, con nuestros temores e impaciencias, con nuestras fortalezas y debilidades, con nuestras historias... comenzando a escribir la nuestra... No tengo explicación para este tercer round, pero estoy dispuesta a emprender el camino que la Vida me muestra, sin tomar más desvíos, más atajos o más altos... Si he de detenerme, será para tomar aliento junto a este hombre que la Existencia se empeña en situar a mi lado...
Y debo confesar que no me molesta... Aún cuando estaba taaaaaaaaan cómoda con mi vida hasta hace poco... Nada se compara a dormir abrazada al ser que despierta en una la capacidad de soñar, y el anhelo de cambios en tu ruta... Lo demás lo dirá el tiempo, la cotidianeidad, las formas de resolver las diferencias... Debemos tener en cuenta que, aunque nos desvivamos por lograr la perfección, ésta es un estado que a muy pocos les sienta, pues el que cerca estuviera de ella, terminará por alejar de sí, a cuanto humilde cristiano vivir en paz quiera...
Es tarde... Mañana será otro día...
Esta es una fecha histórica... Inicio mi bitácora, mi diario de vida, después de como 15 años de no hacer uno... Y después de haberle dicho a uno de mis hijos, hace un par de semanas, que esto era una soberana estupidez...
Les diré que mi motivación principal al hacer esto es la opción de vomitar la bronca que me provoca el tratar de vivir y comprender el acercamiento a un hombre... Puchas que nos complicamos la existencia entre los géneros!!!
Todo comienza con la Primavera, claro, eso tiene que ser... la maldita primavera... Y bendita a la vez. Después de años de estar sola, sola, y resola, sin amante, sin ilusiones, sin perro que me ladrara, y hastiada de la rutina, que hasta entonces me había acomodado y encantado (eso de no llegar a ver caras, ni andar apurada porque el marido, si me demoraba, pensaba que lo andaba gorreando, etc.), y que me había otorgado una paz mental jamás imaginada, un corazón cicatrizado sanamente, un training de vida relajada; un día cualquiera, hace como tres meses, me asaltó seriamente la inquietud de que me estaba volviendo autista... Si me piropeaban en la calle, me encrestaba, si me galanteaban consideraba que me estaban manoseando públicamente... Si un hombre se me acercaba hasta menos de un metro... Pobre! Le llegaba la mirada de asesina, y el rodillazo entre las piernas!... Entonces, cuando caí en la cuenta que tal actitud me ponía al borde de una demanda civil, tuve que aceptarlo: había alimentado una bronca paría a los hombres... Pero OJO: tampoco me había vuelto lesbiana!!! Si soy mujer normal, me zapatean las hormonas, me gustan los hombres trigueños, rubios, morenos, etc... Entonces, qué cresta me había pasado?
Noches en vela me darían la respuesta... Estaba (y sigo estando, muy a mi pesar) absolutamente decepcionada del género masculino...
Cierro los ojos, y trato de recordar cómo comenzó... Y no hay fecha ni hora precisas. Simplemente sucedió, con el paso de los días, meses y años. Una mañana (o una tarde?) Me decidí a dejar de sufrir por un hombre (o varios), dejar de llorar su ausencia, o su indiferencia... Eran demasiados años observando, además, cómo conocidas y amigas entraban y salían de relaciones tóxicas, de dependencia casi enfermiza... No fue tan difícil, es como cuando un enfermo corre peligro de muerte, llega al punto de querer morir pronto para no sentir dolor un día más... Y yo sentí que había llegado a tal punto de insatisfacción emocional y espiritual, que era mejor "morir" para el mundo romántico-afectivo, que seguir sufriendo... Y morí. Así, rápido, sin dolor ni agonía, sin llantos, sin testigos... Y, por supuesto, después de esta "muerte", me sentí renacer... Y renací en un mundo diferente, un mundo casi desconocido, puesto que controlaba a mis emociones y deseos, y no estos a mí... Dejé de ser una esclava de mis sentimientos... Y fue maravilloso... Hasta hace como 3 meses...
